Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Grace happens...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:29 

И все-таки здрасьте

Спросите зачем и я завел дневник? Отвечу честно - не знаю... просто завел, и все тут. Никаких обязательств, типа расскажу все о своей жизни, поделюсь сомнениями, найду себя, научусь самовыражаться... Просто дневник, даже не дневник, а история одного... одного дня, одного человека, одного события, одного еще чего-нибудь.
Смотрю на свой ник и он меня удивляет, взялся откуда-то из глубин подсознания, и при этом не вызывает почти никаких ассоциаций, а раз их нет, то буду их создавать. Управляй своим сознанием... если сможешь.
Ладно, для начала хватит, потом разберусь что сюда писать, как часто и какой во всем этом смысл.
За сим прощаюсь.

10:58 

Поствыходное состояние

Состояние хреновое, пожалуй даже стабильно хреновое...
Всегда поражался умению девушек загрузить самих себя всякой фигней, а затем всем своим видом показывать, что все вроде бы в порядке, "но есть один момент" (с) И пока этот момент не просечешь, будешь жестокой, эгоистичной сволочью, думающей только о себе. Конечно вслух тебе это не скажут... что только ухудшает ситуевину.
Есть у меня достойный объект изучения странностей женского сознания... Будет грузить себя чем-нибудь пару недель, а потом выскажет все сразу, причем половина обвинения основана на том, что ей показалось, а вторая на том, что она подумала после того как ей показалось... Надоедает это, быстро и жутко...
Ладно, страдать по поводу отношений не буду, разберусь как-нибудь... лучше буду думать, чем заняться... Вариант поработать отметаем сразу, по причине врожденной природной лени... По инету лазить не хочется, наверное депрессую... Можно посмотреть телевизор, но здесь он ловит только НТВ, а по НТВ сплошняком идут сериалы, тоже не пойдет... Почитать книжку какую-нить? В принципе можно, только не знаю какую... Ладно, пойду с начальством в контру играть... зря они меня позвали, опять проиграют... Детский сад, вроде взрослые мужики, а как контру врубят, так дурдом какой-то начинается, ужасть...

17:14 

На злобу пня...

Долго тыркал ссылку случайный дневник... каждый второй дневник состоит из одной надписи, что-то типа "привет, а вот и я, пока"... три раза попадался дневник вообще из четырех слов "все это уже было", поразился краткости и афористичности автора... многие дневники вообще читать невозможно, наполовину цитаты (песенки, стихи грустные итд), на вторую описание жутко непонятных событий с неизвестными миру героями... Но я не сдамся, я борюсь, найду жемчужное зерно в... куче дневников...

17:26 

Обратная сторона народного гнева

Сегодня я впервые в своей осознанной жизни побывал на митинге... Администрация нашего славного города, решила, что в память о жертвах Беслана нужно собрать митинг, а для осуществления сего нужно согнать на Дворцовую площадь народу побольше... И вот с утра на работе говорят, едем на митинг, в добровольно-обязательном порядке. Ну что делать, поехали... Народу действительно было много, тысяч 15-20, хотя по ТВ скажут, что и все 50, перед входом на площадь проход через металлоискатель и естесственно шмон... Отвратительно настроенная аппаратура, даже в центре площади ни фига не было слышно, кроме выступления Путина и мальчика, который пел "Ave Maria" дико тащась от того, что его показывают по телеку. Потом были выступления всех, кого только смогли найти, две мысли на всех... убогая пародия на скорбь...
Мне реально жалко тех людей, которые погибли в Беслане... "жалко" даже плохо подходящее слово под описание моих чувств... я не могу понять тех уродов, которые стреляли в детей... еще больше мне жалко родителей, которые так и не дождались своих детей...
Президент говорил о единстве нации, о заговоре против России, говорил красиво, и в общем-то правильно, но как всегда общими фразами, за которыми не обязательно должно последовать какое-то действие... Единственные апплодисменты на митинге достались А.Герману, требовавшему смертную казнь террористам... может это и правильно...
В Италии одна девушка, услышав о бесланской трагедии зажгла у себя на подоконнике свечу, через несколько часов в городе горели тысячи свеч... а у нас - неискренний митинг, и жуткая мысль "не меня и слава Богу"... мы помним... мы скорбим...

14:10 

Вторник-день нелегкий...

Очередной серый день... Сижу в инете качаю музыку, в колонке звучит Blink182 - What's my age again. Глупая песенка, веселая музыка, запоминающийся клип... Очередная волна лени накатывается, делать ничего не хочется, благо работа это позволяет, можно спокойно сидеть в нете, слушать музыку пить чай, и надеяться, что все станет веселее, бодрее и интереснее, самое главное, что где-то deep inside я в это верю... Регулярно электричество сбоит, а у меня комп без UPS'a, так что в любой момент могу вылететь и мир не увидит сего творения, хотя ко мне в дневник и так никто не заходит, поэтому разницы нет. Нашел в компе рассказик Пелевина "Затворник и Шестипалый", я его уже раза три читал, перечитал и в четвертый, мне нравится... Непохожо вообще на творчество Пелевина, как будто сказку для взрослых пишет... Еще скачал Бойцовский Клуб (книжку), фильм я так и не посмотрел, хотя судя по отзывам стоило бы. Зато в онлайновом БК я просидел почти два года, не самое плохое было время... Почему-то я регулярно использую многоточие, может быть так проще с мысли на мысль перескакивать сохраняя хоть какую-то связность, может недосказанность появляется, что тоже иногда интересно, может еще что-нибудь. Сегодня будет последний на этой неделе спокойный вечер, когда меня никто никуда не вытащит, и можно будет делать, то что захочу сам. Самодостаточная личность, это необязательно человек, который сам шутит и сам смеется, иногда это личность, которая может сделать свою жизнь интересной, даже в отсутствии рядом других людей. Получается самодостаточности мне еще можно учиться, если ей вообще можно учиться... Грустно, товарищи, грустно...

14:16 

Розовая птичка обломинго

Не получилось вчера спокойного вечера, вытащили меня на прогулку, а такие были хорошие планы на вечер - в ванне поваляться, фильм посмотреть, ну значит не судьба... Прочитал "Бойцовский клуб"... Мдя, однако... может быть перевод был хреновый, хотя автор перевода и говорит, что он попытался максимально сохранить стиль автора, может еще что, но от книжки никаких мыслей не осталось, так очередная попытка описания сумасшествия, бесцельности и ненужности жизни. Загруз получается, но с другой стороны почему-то такое чтение расслабляет, почти до стадии медитации. Странно... Теперь буду Веллеа читать "Легенды Невского проспекта"... Скоро наконец-то и до универа доеду, ностальгия, блин.
40 просмотров дневника за 13 дней его существования... 4 коммента, скромно конечно, но возможно раскрутимся... Кстати, когда я печатаю слово конечно, постоянно получается кончено... Дедушка Фрейд задумался бы...
Все, ушел на фиг... буду завтра... пока...

17:00 

Уходя уходи...

Читаю Веллера "Легенды Невского проспекта", сборник баек одним словом, парочка из них довольно забавны... А ведь опять все из-за моей доверчивости, знаю ведь, что если на сайте пишут, "так никогда не смеялся... я плакал... здоровый смех гарантирован... итд", то лучше не читать, потому что представление о книге сама книга не оправдывает. Это все равно что смотреть комедию у которой в рецензии написано "убойная комедия от создателей другой убойной комедии"... две гарантированные шутки, одна из них возможно смешная, на полтора часа убитого в кино времени. Обманывают нас везде, ужасть... Завтра пойду в универ, не был там еще в этом учебном году ни разу, надо сходить, чтобы совесть не мучала...
Вчера репетиция была, переругались все, грустно, обидно... и непонятно, что дальше будет... но опять-таки верю в лучшее...
Следующие три дня ничего не буду писать в дневнике, просто не знаю стоит ли или нет... Для себя писать вроде бы и не обязательно, во всяком случае дневник меня никак не развивает, или я просто пока этого не заметил... Для других писать наивно, так как никто этого не читает... Наверное я просто неинтересно пишу. Ладно, поступим так: если в понедельник у меня в дневнике не появится хотя бы один коммент, то я завязываю с дневникописательством... Время пошло...

14:58 

Остаюсь...

Выходные закончились, но я это понял только во вторник утром... В воскресенье поехали на шашлыки на дачу к Маринке, там и заночевали... Полночи болтали, из-за этого спал всего 3 часа. Ненавижу состояние невыспанности, весь понедельник засыпал сразу, как только можно было где-нить присесть, это чувство прошло только к вечеру. Пришел домой, завалился спать, заснул вмиг, но спал видно неудобно, сегодня все правая часть тела болит, из-за этого я сейчас злой и ленивый, хотя ленив я пожалуй всегда. Вчера снова была репетиция, серьезные разговоры, повторение одного и того же раз по 5, и так ничего по-моему и не решили, абыдна... Нашел на столе у начальника православный календарь, оказывается я родился в один день с Иоанном Предтечей (Иоанн Креститель), а еще это день поста... Всегда хотел родиться ровно в полдень, но это к сожалению не изменишь. Хотя именно датой своего рождения я доволен. Сейчас читаю Макса Фрая "Лабиринт", из книги можно было бы неплохой сериал сделать, больно уж части друг на друга похожи, но несмотря на это книга мне нравится, а это случается не так уж и часто. Я читаю с 4 лет, какое-то время пытался заниматься скорочтением, но как-то не сложилось, хотя и сейчас читаю довольно быстро, по крайней мере быстрее всех моих знакомых. (О своей скромности я готов говорить часами...).
Вот, за выходные появился один коммент, поэтому придется и дальше вести дневник. Не знаю зачем, но раз обещал, то буду... Похвально, правда?

15:05 

Пусть будет

Это было наверно давно:
Подошел и присел у огня
И подал мне плохое вино
Человек, не любивший меня.

Он шутил и кривлялся, как бес,
Всё святое кляня и браня,
Как он ловко мне в душу залез -
Человек, не любивший меня.

Он со мною кутил по ночам,
Мелочишкой последней звеня.
И к безделью меня приучал,
Человек, не любивший меня.

Он твердил мне: талант-пустяки!
Важно только вскочить на коня.
И внушал мне пустые стихи,
Человек, не любивший меня.

Я давно бы расправился с ним,
Он не прожил бы даже и дня.
Если б не был он мною самим,
Человек, не любивший меня.

13:45 

О жизни, тяжелой и не очень

"Когда заканчивается терпение, начинается долготерпение" (с)
В начале лета (сессия еще вовсю шла) подвернулась мне работа сисадмина в жилконторе... Казалось бы, ничего сложного, максимум напряга - установка винды и замена картриджа в принтере. Минусом была небольшая зарплата, но халявный инет все-таки перевесил... Первую неделю я горел от энтузиазма, готов был хоть каждый день собирать/разбирать, все что только можно, поливать цветы в нашем кабинете, бегать в магазин за минералкой итд... Но постепенно лень взяла свое... Сейчас меня без должной мотивации (типа "завтра можешь не приходить на работу";) и с места не сдвинешь, даже воззвания к совести не помогают. Но самое страшное - это вопросы бухгалтеров и инженеров по телефону, о том, что "эта штука как-то странно жужит" или "я на какую-то кнопочку нажала и все исчезло"... По телефону что-нить объяснить невозможно, поэтому приходится бегать по лестнице со своего самого верхнего этажа до тридевятых земель нашей конторы. Впрочем, для здоровья полезно, да и нервы укрепляет... Так что пожалуй плюсов в работе больше чем минусов... Правда на фига будущему финансовому менеджеру работать сисадмином я пока не понял... Буду искать новую работу. Пожелайте мне удачи, или помолитесь за меня (выбор на ваш вкус).
Вчера я наконец-то выспался, спал с 7 вечера до футбола, и с футбола до 8 утра, то есть около 11 часов. Ненавижу состояние невыспанности, оно на меня жутко угнетающе действует, злым становлюсь...
Кстати, сегодня на моей улице праздник, у меня первая ПЧешка появилась, приятно аж жуть. Вообще судя по всему сегодня будет очень хороший день, точнее он уже есть. Буду продолжать бороться за свое счастье.

13:27 

Второй день подряд у меня хорошее настроение... Во многом это заслуга lin (моя любимая ПЧешка, хотя бы потому что единственная :). А еще на сегодня запланирован единственный спокойный вечер на неделе, так что весь день идет как прелюдия к нему. Уже купил кальмаров и сухариков, осталось купить... томатного сока (ну не люблю я пиво, а вот кровь убитых помидоров, да еще и с солью люблю, такой вот у меня странный вкус). Кровавую Мэри делать тоже не буду, ибо не фиг. Буду смотреть футбол... Надеюсь наши выиграют, что обеспечит меня хорошим настроением еще и на завтра.
Завтра собираюсь в кино на "Девять ярдов-2". Первую часть смотрел наверное раза три, сначала не понравилось, а потом ничего так фильм оказался. А мог бы в универ съездить, я там в этом месяце один раз всего был, но видно не судьба.
Меня в последнее время пробило на музыкальную ностальгию, накачал себе всякой музыки, которая раньше нравилась. Например "Иванушек - Тучи"... Глупо наверное, я эту песенку слушал классе в шестом-седьмом... Помню, мы тогда всей семьей газеты разносили пару месяцев, я ходил с плеером и огромном рюкзаком набитым ЦентрПлюсом (это у нас такая газета бесплатная), колбасился потихоньку. Нравилось ведь, а сейчас их терпеть ненавижу... Все-таки жаль, что Сорин от них ушел и погиб, талантливый был парень... Цоя тоже слушаю, тоже погиб... Однако, тенденция...
С одногруппниками по аське болтаю, все как я, оболтусничают, никого на лекциях нет, а может оно и к лучшему, мое отсутствие будет не так заметно...
Хочется рассказать что-нибудь о себе, но вот что точно не знаю... Что вам интересно? Особенно Вам, Lin? Пишите, после выходных расскажу всю правду... А на выходных в инет не полезу, буду отдыхать, надеюсь...

13:24 

Значит по пунктам, чтобы читать было проще:
Во-первых, поменял название дневника. Это фраза, если не ошибаюсь из песни "Сигареты и кофе", но мне кажется что меня она характеризует вполне достаточно. Лень - одна из моих основных характеристик, но это лень умеренная, то есть когда нме что-то надо, оно будет сделано, но в предпоследний момент, а в остальное время я ленив, а поэтому жду чуда, что жисть моя изменится, и непременно к лучшему.
Во-вторых, выходные прошли неплохо, но начинать пожалуй стоит с четверга. Хороший был вечер, спокойный, никто меня не напрягал, а посему с удовольствием смотрел футбол и пил томатный сок. Наши к тому же 4-0 выиграли, в общем масса положительных эмоций. В пятницу пошел в кино на "Десять ярдов". Неплохая комедия, мне понравилось, хотя обычно мне очень сложно угодить в плане кино. Потом гуляли, по магазинам, по парку... В общем тоже неплохой день. В субботу впервые в году поехал на учебу и доехал до нее. Целых полторы пары отсидел, нельзя так сразу в учебу погружаться... Поэтому сегодня отдыхаю, точнее работаю, а еще точнее сижу в интернете, пью чай и читаю книжку. В субботу вечером съездил к Маринке, комп ей наладил. В воскресенье как всегда церковь, послеобеденный сон, вечерний телевизор и вроде бы все. Потом наступило сегодня, но это совсем скучно: сон-завтрак-работа...
В-третьих, немного поменял дизайн дневника. Сколько не просматриваю дневников, в каждом автор экспериментирует с цветом, шрифтами итд, в поисках оригинальности, хотя чаще всего просто все эти изыски глаза режут. Лично мне нравится изначальный дизайн, ненапряжно, но в тоже время приятно. Поэтому менять ничего не буду (тоже оригинально в принципе).
В-четвертых, хочу создать небольшой список моих друзей-подруг, чтобы тот, кто читает мой дневник мог хотя бы отчасти понять, кто стоит за именами. Так, мне кажется будет проще и мне и вам.
В-пятых, сегодня у Мити с Яной два года супружеской жизни.
В-шестых, пока что нету, хватит и того что есть. На сегодня все!

14:38 

Кам бек...

Две недели ничего не писал в дневнике... Просто не хотелось, лень было, да и рассказывать нечего в общем-то. Скукотища жуткая, повседневность, бытовуха, серые тона... И вроде бы не депрессую, настроение просто какое-то стабильно хреновое, но меня это не беспокоит, я вообще человек спокойный, плюс ко всему достаточно пофигистичен и флегматичен. Хотя по всем тестам получаюсь сангвиником, но они врут. Хотя тесты я пожалуй люблю, это у меня с детства, первый свой тест на IQ я прошел в возрасте 5-6 лет, правда результатов не помню. Потом проходил тот же тест в 11 классе, получилось 150, при том что результат более 110 является показателем одаренности (90-110 - нормальный человек). Вообще я считаю гениальность наказанием (не про себя, чтобы не подумали что хвастаюсь, просто мысли излагаю). Гению всегда труднее реализовать весь свой потенциал, а поскольку его возможности намного больше обычного, реализация должна быть соответствующей, отсюда дикие мучения... Проще быть стандартным человеком, к этому нас постоянно приучает общество, с детского сада и до самой смерти. "Будь как все, не выпендривайся, не выделяйся". Стандартные люди, стандартные мысли, стандартные желания... И мы еще боимся наступления эры искуственного разума, сами живя так, как будто она уже наступила. Есть яркие личности, индивидуальности, которые вроде бы справляются с давлением социума, но однажды они тоже ломаются. У меня очень мало ярких друзей, хотя и похожих нету тоже... Нету друзей, с которыми в общении можно молчать, потому что интереснее слушать. Я разочарован в себе, в своей жизни, в своем поведении... Я жду чуда, но пожалуй не хочу умирать. Смерти как таковой я не боюсь, для меня она просто шаг дальше (или выше). Но ведь и жизнь должна состоять из шагов наверх. А мне кажется я топчусь на месте.
Хочется спать, причем постоянно, сон - одна из моих слабостей, уход от мира, и возвращение в него другим, никогда так легко не меняются маски, как они меняются во сне. Хотя свои сны я помню очень редко... Может мне это просто и не надо. Завтра уезжаю на трес диас (хотя вы не знаете что это такое, а рассказывать мне не хочется). Вернусь только в субботу вечером. Вчера написал заяву на увольнение, теперь осталось две недели отработать и возьмусь за учебу. Возьмусь - конечно громко сказано, просто начну там появляться, что уже прогресс. О моем дневнике скорее всего не знает никто их моих знакомых, или просто притворяются... Может сказать? А оно им надо? А мне? Почему вопросов всегда больше чем ответов?

13:51 

Кам бек номер два...

Я снова вернулся, на этот раз с треса, но желания объяснять что это такое не появилось, если очень заинтересуетесь, то потом расскажу в комментах. Вернулся усталый, невыспавшийся, немного нервный, выспаться кстати до сих пор не могу. Сегодня был на учебе, отсидел одну пару и рванул на работу. Работать осталось неделю, потом возьмусь за учебу, во всяком случае искренне на это надеюсь. До конца недели надо заплатить за учебу 18 тысяч, у меня сейчас есть полторы и вера в то, что заплачу, даже нервничать по этому поводу не буду. У нас вдруг стало холодно, горло болит немного, голова тоже, в общем я страдаю морально и физически, но все проходит, пройдет и это... Не могу больше писать, надоело, может завтра продолжу. Все, я ушел.

10:49 

Творческий кризис

Комментов - ноль. Интересно, для кого я все-таки пишу сие творение, под названием дневник? Неужели для себя? Скорее всего да, потому что кроме меня это практически никто не читает. Можно конечно полазить по чужим дневникам, везде всех расхвалить, добавить их в избранное, тогда народ и сюда потянется, но надо ли это мне? Наверное я просто неинтересно пишу... снова хочется спать... Когда-то смотрел фильм про человека , который в результате неудачной операции потерял способность ко сну. Не спал он несколько лет, страдал от этого жутко, а потом с радостью умер, со словами типа "наконец-то я увижу сны". Сплю вроде бы по 9 часов, но все равно не хватает. Ну ничего, со следующей недели будет проще, не надо будет на работу по утрам, а с учебой в этом смысле попроще - когда проснулся, тогда и поехал.
Вчера у Митяя был день рождения, Митяй не праздновал, сегодня наверное на репетицию торт купит, а у меня еще подарка для него нету, и самое страшное, что идей тоже нету...
Прочитал "Сто лет одиночества" Маркеса, впечатления неоднозначные, вроде бы читается легко, без напряга, но в тоже время ощущение, что читаешь сценарий какой-то мыльной оперы. Всех героев зовут либо Хосе Аркадио, либо Аурелиано, женщин - Урсула, Амаранта, Фернанда и Ремедиос. При этом как минимум по три-четыре героя-героини с одинаковыми именами, и все друг другу родственники. В общем если не путаться с именами, то чтиво неплохое. Рекомендую всем поклонникам "Дикой Розы" и проч. сериалов. Сейчас наверное начну читать А. Меня "Сын Человеческий". Хотя мама Злата выдала мне пару книжек с русской юморофантастикой, типа Белянина, так что наверное начну с них.
Несколько лет назад, когда мы с Митяем только начинали дружить, возникла проблема, как называть наших мам. Решение оказалось простым - мою маму стали называть мама Оля, митяевскую - мама Лена. Плюсов у такого обращения хватает - не надо отчество запоминать, можно на ты обращаться, да и мамам нравится. Потом это же обращение было распространено на маму Злату (мама Маринки) и маму Иру (мама Стаса). Две последних дружат с моей мамой. В общем запутанная история, но я уже привык называть их всех так.
Кстати, именно Маринка первая начала вести свой дневник, потом тем же занялся Миша, а потом и я. Лично мой дневник начался с того, что Миша, начал рассказывать про свой, как он ему помогает в самореализации итд, но свой ник не захотел давать. Пришлось в ручную искать мишин дневник, угробил на это 40 минут жизни, но найдя был жутко собой доволен. Конечно система поиска здесь не очень, не дописали ее скриптовики. Впрочем я и такую написать не могу.
P.S. Хочется душе чего-нибудь приятного и светлого (но не пива). Ну что ж, будем искать.
P.P.S. Моя единственная ПЧешка куда-то пропала, надо к ней заглянуть...

@музыка: Ennio Morricone - Chi Mai

13:45 

День вчерашний, день сегодняшний

Вчерашний день принес 2 ПЧ и кучу комментов. Ну что ж, жизнь продолжается. Мама Злата предпринимала безуспешные попытки выведать название моего дневника. Но я не хочу говорить, и даже где-то объяснял почему. Вчера на репетиции праздновали день рождения Митяя, подарил ему электрическую зубную щетку и пену для бритья. Нафига они ему? не знаю, но в списке подарков присутствовали. Список подарков - такая вещь, куда будущий именинник вносит те вещи, которые он хотел бы получить, а потом отдает список, людям, которые хотят ему что-нибудь подарить. В общем вещь иногда полезная, а то есть люди, которые из года в год дарят галстуки, футболки, рубашки или книги, и очень редко попадают в яблочко своим подарком.
Еще меня раскритиковали за высказанное по отношению к Маркесу. Наверное люди правы, надо еще что-нибудь почитать, скорее всего буду читать "Полковнику никто не пишет". Люди, посоветуйте мне что еще почитать, а то я завтра последний день работаю, значит последняя возможность распечатать на халявном принтере любой текст.
Послезавтра последний день оплаты за учебу. Надо 18 тысяч, сейчас у меня около 6 и никакого желания брать в долг и требовать денег у людей, которые мне должны. В Библии говорится, что человеку нет похвалы, когда он дает в долг, будучи твердо уверенным, что ему эти деньги вернут. (кажется Евангелие от Матфея, в районе 7-ой главы). Вот у меня именно тот случай. Мне должны 10,5 тысяч, но я не уверен, что получу их обратно, и меня это почему-то не волнует. Значит ждет меня награда на небесах. Классно, правда?

16:06 

Закон Мерфи

Закон Мэрфи:Если какая-нибудь неприятность может произойти - она случается.

Следствия:
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи - Мэрфи был оптимистом!

10:58 

It's my life

Долбаный патриотизм... Решил вчера посмотреть футбол, сборную нашу, матч начинался в 00-15, посмотрел... до часу, точнее сказать до счета 3-0 в пользу Португалии, потом пошел спать... Не выспался, теперь весь день зевать буду. А наши 7-1 проиграли, смешно даже...
Вот, вчера съездил к папе, он мне дал 8 тысяч на учебу, потом еще 6 тысяч долга вернули, короче на учебу хватит, в этом смысле все хорошо... Вот и чудненько, вот и ладненько. Вчера целый день распечатывал книжки - Ремарк "Три товарища", Кисси "Над гнездом кукушки", Кастанеда "Беседы с доном Хуаном", Суворов "Аквариум", Маркес "Полковнику никто не пишет". Так что чтивом на ближайший месяц я вроде бы обеспечен. Сегодня еще что-нить скачаю, но поскольку советов никто не дает, то буду полагаться на интуицию и свои скромные познания в мировой литературе.
Еще вчера нас с начальником жажда деятельности разобрала, пошли в бухгалтерию петли дверные смазывать, ибо скрипят противно. Масленки естесственно у нас нет, кисточки тоже, так что смазывать пришлось бумажкой. Валерьяныч схватил молоток, и стал им типа домкрата дверь приподнимать. Приподнял, дверь с петель свалилась, начала медленно падать на Валерьяныча, но тот среагировал быстро, и успел дверь поймать. На ней сигнализация, и проводок один уже вроде бы оторвался. Мы его на место приладили, вернее туда, где по нашему мнению должно быть его место, стоим ждем. Сигнализация вроде бы не сработала, попробовали дверь на место поставить, ни фига не получается, тяжелая она, зараза, на петли обратно не попасть... Ну мы ее поставили аккуратно к стеночке, и ушли... Сегодня пришел на работу, дверь на место поставлена. Но вот кем я так и не узнал...
Еще сегодня поеду Оле подарок покупать, не люблю я это делать, особенно когда точно не знаешь, что нужно дарить... Мандраж постоянный, а вдруг не угадаю... Самое противное, что идей почти нету, вот подстава-то.
Ушел на фиг...

11:43 

Я, снова я, и еще раз я...

Эгоистично, правда? Ну и фиг с ним. Опять почти неделю не писал ничего в дневнике, опять до инета не добраться... Все вроде бы нормально, уволился окончательно с работы, два дня до семи вечера на учебе был, короче все как всегда... Прочитал "Полковника" Маркеса, народ восторгался, а я не буду... Красиво пессимистическая история, пожалуй не больше. Наверное мне надо перестать книги в дороге читать, а то я всю литературу мировую раскритикую, а кто я, чтобы критиковать? Сейчас буду читать Ремарка, надеюсь хоть он мне понравится.
Еще я сегодня иду на спорт, у нас церковь снимает зал спортивный, можно туда приходить играть в волейбол, баскет, тренажеры там всякие... Короче культурный отдых... Надо сходить, в волейбол поиграть почему-то хочется. За учебу заплатил в пятницу, еще и деньги остались. Аллилуйя, товарищи.
А вообще меня апатия гложет третий день, ничего не хочется, все достало... Но жутко хочется красочной жизни, а ее нет. В душе серо, почти так же как и за окном... Надоело все, хоть вешайся. Но вешаться не буду, глупо это...

13:21 

Четверг, блин... Снова утренний подвиг по отрыванию себя от кровати... На учебе и так много всего закошено, надо хотя бы неделю на что-нибудь походить. Две пары уже сегодня отсидел, больше видно не смогу, пойду гулять с кем-нибудь куда-нибудь. Вчера ходил на спортивное, играли в баскет и волейбол, у меня в баскет оказывается не так плохо получается, учитывая то, что последний раз играл года три назад. Сегодня все кости зато болят, но все равно через неделю опять пойду. Я наверное азартный человек, в плане спорта, очень не люблю проигрывать. Но этот азарт на деньги не переходит, то есть что-нить типа рулетки или однорукого бандита я ненавижу... это все пережитки нелегкого детства и отрочества.
Хотел сегодня начать читать Ремарка, но забыл его дома, начну завтра. Еще сегодня футбол будет, может на стадион пойду, а может и нет... Как настроение будет, если будет...

Утро седьмого дня

главная